Dall’esterno può sembrare un idillio: uno cede sempre, l’altro prende sempre decisioni. Ma dietro questa apparente pace si nasconde spesso un’enorme tensione.
Chi è sempre d’accordo, accumula una tonnellata di rabbia inespressa e la sensazione che la sua opinione non valga nulla, riferisce il corrispondente di .
Chi decide si porta dietro un peso insopportabile di responsabilità per ogni cosa e desidera segretamente che il partner prenda finalmente l’iniziativa. Questo modello raramente è una scelta consapevole.
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Più spesso si forma a causa di differenze di temperamento o di ruoli infantili: uno è abituato a essere “buono” e a evitare i conflitti a tutti i costi, l’altro – a prendere l’iniziativa perché così era nella famiglia dei genitori. Con il tempo, questi ruoli si consolidano, privando la coppia di dinamiche sane e di rispetto reciproco.
Gli psicologi parlano dell’importanza di un “sano conflitto di interessi”. La sua assenza non è un segno di perfetta armonia, ma un sintomo che uno dei partner ha soppresso la propria volontà.
La vera intimità si costruisce sulla collisione di desideri diversi e sulla ricerca di un compromesso, non sulla tirannia di uno e la resa silenziosa dell’altro. Gli esperti consigliano a chi è sempre inferiore di iniziare con poco: offrire opzioni, esprimere le proprie preferenze, anche se sembrano insignificanti.
E a chi è abituato a decidere, di fermarsi consapevolmente e chiedere: “Cosa ne pensi? Cosa vorresti?”. Questo è il primo passo per ristabilire l’equilibrio.
La guerra silenziosa del consenso passivo è pericolosa nella sua non ovvietà. Non si litiga e non si grida, ma i sentimenti muoiono lentamente per soffocamento.
I partner smettono di interessarsi l’uno all’altro perché uno si è trasformato in un’ombra e l’altro è stanco di portare l’intero carico di decisioni, comprese quelle emotive. Le esperienze personali di coppie che sono riuscite a sfuggire a questa trappola comportano conversazioni difficili ma oneste.
È stato necessario confessare: “Ho paura di dire di no perché temo che ti disinnamorerai di me” o “Mi sento solo ad essere responsabile di tutto, ho bisogno del tuo sostegno, non della tua sottomissione”. Queste parole diventano un ponte verso una nuova relazione paritaria.
Quando una coppia si permette finalmente di avere opinioni diverse e di discuterne apertamente, accade un miracolo: si conoscono di nuovo. Si scopre che il partner silenzioso ha idee brillanti e che il leader ha bisogno di sostegno.
Scoprono nuove sfaccettature e l’amore, da noioso scenario “capo-subordinato”, si trasforma in un dialogo vivace e affascinante tra due personalità forti.
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